病情描述(女,26岁) 每个人都有他想要的生活方式,有权利选择他的生活。 其实道理很简单,只不过情绪化把它弄复杂了,其实我很简单,只不过想逃避问题把它弄复杂了。 我想要过普通人的生活,因为我知道自己并不优秀,生活而不是生存。跟自己爱的人一起,共同努力共同奋斗,家人围绕在身边,可以经常回家看望父母及兄弟姐妹。而他也是这样,如此想法。其实我们都没错,错就错在我们的家距离太远,出生无法选择。 对于他的感情,我承认,喜欢,很喜欢,也爱。但是爱的话可能第一是我妈妈,第二是妹妹,第三才是他。虽然妹妹并不爱我,可是没法阻止她在我心中的地位。可能这就是所谓的血浓于水吧。家人,从来在我心里是第一重要的。家,是我的根。也是他的。 事业,是在家和感情稳定的情况下才能放心大胆的去追逐。 我知道,我有很多的缺点。情商不高,对自己的需求太过“急切”,情绪化,自卑交际障碍,渴望他人的关注,害怕孤独,依赖性强,意志不够坚定,心胸不够宽广,懒惰,事业啊心不强。 每每听到身边的朋友结婚都由衷的为她们高兴,一阵温暖。我也好想结婚,好想安定下来,可是。。。我真的克服不了自己的这个心理障碍。 不想,不想就好了,可是不想的我发现心里却失去了信念和依托。没有信念的我将无所适从,目标失去了,为之奋斗的动力也消失无遗。。。我不想这样,不想做没有灵魂的人,做不到。当发现自己的信念与现实相悖时,该怎么办? 每每想起他,总觉得一阵愧疚。其实和他在一起很开心很踏实,像温暖的房间让我浑身懈怠,但同时心里的警觉在提醒自己不能浑浑噩噩的。矛盾。一想到几年前他对我的宽容还有照顾,心里十分感激。要不是遇上他,我真的不知道该会变成什么样子,抑郁崩溃。他是那么的美好,让人敬佩。 真的不想想,浑浑噩噩的过算了,可是又做不到。好痛苦。 名利与我如浮云,那还追求什么?我也不知道人生该追求什么,这是大学四年纠结的问题,浪费了我四年青春。现在也不知道,追求美好吧,追求心中的欲望。成就,感情,周游世界。以前很急,现在会告诉自己慢慢来,自己只是一个普通人,不用在意他人的眼光,一口吞个胖子,证明自己有多优秀,虽然实际上自己真的只是一个普通人而已。说到这里,我真的应该感谢他,是他点醒了我,自从接受这个之后,那个问题已不再纠结。人生是一段段的,现在想做什么就去做。规划不了那么远。 很多时候,我总是被一些小事纠缠的不知所措,痛苦不堪,而开朗的人总能一言点醒梦中人。像“想回家的时候就回呗”,“朋友不可能都离开北京啊”之类。 安全感来源于内心的强大,而不是身处地。是的,我的担心多半是因为对自己能力的不自信,如挣钱的能力,交际的能力。渴望亲密的朋友关系,喜欢热闹,可是。。。 人生的价值和意义可以慢慢来,可恋爱婚姻却等不起。现在的社会越来越浮躁,我都不懂爱了。年龄越大,女的遇到真的爱情几率能有多少?包括现在和他,也有压力。确实不应该拖拖拉拉,可是我连自己的心都不确定。有时真想断了算了,没有就不会有烦恼。 花心?和他,是一种温润如水的感觉;而以前那个他,戛然而止的恋爱感觉依然深藏在心底,不可控制;还有那个一直默默关注的他,偷偷的喜欢吧。这些复杂的情绪交杂在一起,真的觉得好罪恶,心好不确定。我知道,还有感觉的他是不可能的,因为他的人品。如果是在家那边的城市的话,我会毫不犹豫的和现在的他很开心很幸福的在一起,一切诱惑一切困难都将不再是问题,因为他在身边,我在家里。 有的时候在想,出生的家乡是无可替代的,而他是可替代的。干脆狠狠心离开重新开始一段恋情。可是心里总有一种声音,连感情都可以放弃,那。什么还是珍贵的?其实我是一个传统的人,很想找到那个对的人一直从一而终,白头到老。看书,浇花,周游世界。 理性的时候情绪稳定,可以自己分析出当前的事情本质;可当情绪一来了的时候,就控制不住自己。 有时又觉得不公平,如果我为他留下来,心里总认为是为了他做出了那么大的牺牲,离家那么遥远,而他却可以如此之近。而他却心里藏着我的不公平,他为了我就不得不在压力那么大的城市拼搏,顶着我的长期“胡闹”和他妈妈藏在心里的不喜欢。 好难。有那么难吗?北京不有那么多的异地人相恋留下吗?为什么偏偏我就那么多事呢?有的时候真讨厌自己。 又烦了,离开得了,心里又冒出来。或许我真的不够爱他,因为似乎觉得没有他也可以。。。三年多了,我真的会爱吗?好怀疑。。。 老师,请问我该怎么办?该离开回家吗?好想简单的生活,可是?是不是我的性格原因?都26岁的人了,却还没有相应的心灵的成熟。可以怎么做去克服自己的性格缺陷呢?...
littlegirlya0个回答2012-04-26 14:31